Insomma, mi sono ritrovata a raccontare, quasi come non avessi davanti un pubblico attento, ma fossimo io e lei nella cucina di casa davanti a una tisana fumante, del come e del perché, dopo tanti anni passati in una casa editrice a scrivere solo per gli altri, io abbia sentito la necessità di farlo per me. Già, perché io prima di tutto ho scritto per me, aggiungo qui, come una volta, prima che iniziasse l'alienazione duvuta – sia detto con perspicacia – non al lavoro in sé, che so fare, ma al clima psicosociale, alla delusione nei confronti di persone nelle cui mani avevo messo il mio destino, abbandonando un altro lavoro, e che, tradendo la progettualità che avevo creduto condivisa, mi avevano gettata in una situazione dove io non avevo più alcun potere di intervenire per il cambiamento. Ho sostato per anni in una situazione al limite della sopportazione; ero diventata, nel malessere, irriconoscibile a me stessa. In realtà, dunque, quel "per me" è stato solo in riposta alla mia necessità di scrivere tout-court in un periodo in cui – per motivi che non sono stata lì a spiegare nei dettagli e su cui nemmeno ora mi soffermerò – vivevo un enorme vuoto, tanto più angosciante in quanto avevo sin lì sempre vissuto impegnata nella trasformazione dell'esistente. 
Al tempo vuoto non potrei mai abituarmi senza morirne, ed è quel tempo sconosciuto che ho cercato di addomesticare, sforzandomi di trasformarlo in tempo libero o almeno di individuare ancora al suo interno un'opportunità di libertà. Detestando la tristezza, avversando il dolore, ho capito abbastanza per tempo (momentaneamente schivando il rischio di cadere in depressione) che il solo modo concessomi per tornare ad avere io rispetto di me stessa era quello di riprendere a scrivere con sistematicità. Vivevo e tuttora vivo un periodo in cui rivedo e analizzo tante cose, come in un film, alla ricerca di punti di riferimento da buttare, salvare, equilibrare. È stato nel corso di questa ricerca (non oso chiamarla auto analisi, essendo stata una reazione alla crisi piuttosto selvaggia) che ho ritrovato Simone de Beauvoir, una delle filosofe che mi è stata maestra nel passaggio dall'adolescenza all'età adulta. E con essa ho deciso di trascorrere tante e tante ore della mia inedita e per certi versi mostruosa eccedenza di tempo. Ho riattraversato la sua opera con la mia scrittura per stare dentro a un argomentare forte, razionale, illuminista, perché avevo bisogno esattamente di un pensiero in cui la fine non è mai una vera fine o almeno non è devastante come può esserlo una fine, proprio perché essa, la fine, è sempre messa in conto e di più: è assunta nel progetto di vita insieme a diverse altre contraddizioni e ambiguità che non sono affatto estranee all'esistenza, ma anzi costituiscono e caratterizzano la condizione umana. E in cui, soprattutto, il bisogno di costruzione e ricostruzione morale è con essa che inizia in modo particolarmente consapevole: con la fine, con lo scacco; è in quei frangenti che soprattutto si misurano la nostra responsabilità e capacità di trascendenza; è lo scacco a porre le basi della costruzione e della ricostruzione consapevole della morale. Eccetera. Non ho idea, infatti, nemmeno di finire questo post: se vi viene voglia leggete il libro. 
